大概沒事吧

突然想起一段歌詞

放榜的，緊張時刻，結果沒報上又如何

今天早上賴到了八點起床，考吐司，苦苦的，難以下嚥。昨天整個早上彷彿行屍走肉，我不知道我到底在幹麻，似乎發呆了一個早上，連走路都懶得走，畢竟這實在是很大的打擊，看著網頁左上角的[恭喜上榜]，突然間所有畫面破碎，所有希望破滅，我不知道我們花了這麼多時間在努力到底為了什麼，我好希望是大考中心的作業系統出了問題，但我查了好多次，木已成舟。

為什麼我會這麼難過，不過是分隔兩地不是嗎?因為我從來沒有說，有好多事我從來沒有和別人說，有好多事我都會自己忍下來，有好多事我只會寫在日記裡讓自己看，有好多事我埋藏起來不會輕易去觸碰，但這一刻他們全都浮現出來，我的曾經，我曾經的希望、的努力、的目的，我想起高三每一篇網誌的最後一段，我想起日記裡寫滿整整一頁的字跡，我想起我們曾經的約定，你說，我們一定要一起到台北。等了這麼久，從五月等到一月，再從三月等到七月，我遵守約定，希望你也是，而這樣的要求，會太高嗎?

不知道是哪裡出了問題，似乎從我們約定開始後，狀況就不斷，而每一次，我真的都非常難過，就連妳，也不能懂的。我怕是報應，是不是我那兩年的不理不睬，造成了今日的夢魘?我明明有改變阿。這不是第一次了，我認為也相信生命不過如此卑微，我們確實掌握了能自己爭取的事，但我們無法改變也無法理解另一個人的命運，這個人可能存在於世界上任何一個角落，只是現在他剛好發生在我身邊，而只要這一發生，我們也會開始無法掌握自己的生命。桃花夾岸的季節，我無心觀賞。

我很想怪你的不負責，怪你不守信，但回顧過去，高三這一年雖然有些不好的事，但大部分的時間我們都很努力了，雖然我沒有親眼見證，但我相信你已經盡全力去做了，我仍然相信你。

閱讀是有用的，昨天下午隨意拿起了一本小品，那是一本有關親情的書，我邊看，邊難過，但卻慢慢覺得心裡平靜了下來，不確定感逐漸消逝，感覺我又可以重新擁有希望，反正結果已定了，再說什麼或再責備也都沒有用，我還是得接受，我還是得生活，我還是要像原來的我，即便我們的未來已不同。就是像現在這樣吧，可能一個月見一次，晚上對著電話說晚安，然後仍然要讀書、要看電視、要運動、要和同學聊天、要打電腦、要寫日記，或許吧，在自己一個人的時候會突然有所波動，或許早上站在陽台曬衣服，看著下雨的天空時會皺起眉頭，或許在晚上說完晚安後看著冷冰冰的電話時會有點悵惘，但我還是要忍耐，我還是要度過。

社會化太深的結果就像我一樣，總覺得欠別人什麼，總覺得這社會造就了我，我就要為別人努力付出，但矛盾的是我無法同時滿足一群人和一個人，我無法同時滿足別人和自己，想要享受快樂，卻擔心我什麼事也沒貢獻，而當忙碌的時候，卻會妄想著平凡生活，我簡直就要人格分裂了。不過忙碌似乎佔了上風，雖然讀書有時會不專心，但至少我不會有時間想得太多，至少我能平靜下來，一些些漣漪總比一次的海嘯好多了。

很想和你說說話，但還要好幾天電話才會響起，但我應該沒事了，至少在聽到你聲音之前我已經平靜了。