完全不一樣的人生

這三天過得行尸走肉

禮拜四的晚上，本來還想說一些事情，但你聽起來好像很累，我也就不講了，問你到底怎麼了，天殺的我不該問。毫無預警的，你說這樣很痛苦，你說你累了，你說你不能再忍受了，你說你想要一個人。能做什麼改變、約定、承諾、很痛苦、普通情侶、有人在身邊、距離是問題、不想為未來、曾經說過、現在是現在，我無法接受這樣的事情，我知道這樣確實很辛苦，一個月一次的頻率確實很可憐，但我也覺得我必須忍耐，我們會一起過去的，當然這不是過去我們想像的未來，但能怎樣呢？我都接受了，你不行嗎？壓力很大？到底是誰該哭阿？那些過去在我腦袋浮現，沒人知道的的過去的事件一陣陣襲擊，那些令人難過的對話一聲聲打痛我，你明知道的，我真的真的忍很多事了，好歹這些事我從來沒有對你做過，而且在那之後我還是那麼的相信你，到底是什麼問題阿？我真的很想對你說，你就只能忍到這樣嗎？過分，真的很過分。

後來我知道了，不過是人性，不過是該死的人的私心，該死的每個人都有包括我也有的私心，只是你的條件太好了，對你來說，要開心的過你的人生，找到一個能在身邊照顧你的人，何等容易，這麼多人都在你耳邊細語，而我只能透過電話和你說聲晚安。你是無法了解這段情在我生命的份量，那是遠遠超過六年的，還要加上我們所努力的以後，我以為你會想和我一起，我真的以為你會想要實踐那個未來，以及一起度過現在，包含快樂，與難過。

看來，你的痛苦是無法解決了，甚至我連一點挽回的機會都沒有了，甚至在和我說這件事以前，你就已經把狀態改掉了。我完全亂了手腳，我完全想不到會有這麼無預警的怪事，然而就連我說的你都無法接受，就連我想要為了你，放棄我在這裡的所有生活重新到新竹開始，你都說壓力大，你說如果我這麼做，我的人生就整個是為了你，你覺得壓力很大。你知道嗎？我就是因為把你納入我的人生了，我就是把我們的事都記錄在我過去現在未來的版圖了，我才會想要這麼做，我才會考慮轉學，甚至和我媽很認真的說這件事，即便我早就知道結果會如何。我真的沒有計畫了，第一次我對於未來的所有事情失去了想法，我完全不知道該做什麼、該怎麼做。難道說為了未來就不能算是普通的戀愛嗎？一定要天天黏在一起摟摟抱抱才算是正常的情侶嗎？是阿我也很希望我們不用像現在這樣辛苦，我也很希望我能在你身邊，你有想過我也想要一個人在我身邊嗎？你有想過在我失落的時候也只能透過電話對你說嗎？忍阿！要忍耐阿。生命本來就不是想做什麼就能做什麼，想不想與該不該是不一樣的問題，我曾經和你說過，你說你會好好想想，你說你會好好想想的。

但又能怎樣呢？對你的指控，也無法平復我的情緒，我想，該是時候面對了，真相是，你已經不愛我了，無法再和我一起度過難關，無法再從我這裡得到滿足，無法再願意忍受，我對你已經不再是獨一無二了，所以也不用再考慮我的感受了，反正就是擺脫我吧，連要恨就恨吧這樣的話都說出了，我還能怎麼辦呢？我還想得到什麼理由呢？我就不能接受嗎？這算什麼問句，誰能接受這樣的事情，尤其在這種情況下，我們上禮拜還在討論下禮拜要去哪玩，結果你卻突然說你累了，你想要一個人了，你覺得我容易接受嗎？他媽的到底是誰說服我距離不是問題的，到底，是出了大問題。

終於知道人都是戴著一副面具，原來看不見的那一頭，悄悄的在醞釀著毒酒，我問你難道你和我講電話時的開心都是裝出來的嗎？你居然說，你不知道，你居然說不知道。於是我也戴上，禮拜五就這樣戴上口罩，裝了一天的病，很抱歉騙了所有人，只是帶血的眼睛比較容易掩飾，那口罩底下蒼紅的鼻子只能這樣才有辦法隱藏。而這兩天的杜鵑花節，我很努力的讓自己看起來活力十足，但還是有些部分很難掩飾，要謝謝方加瑜這兩天在示範實驗幫我這麼多，我真的很沒心情面對人群在那裡表演在那裡裝笑。一切的心情只有自己的時候才會清晰得浮現，只有當一早面對鏡子刷牙時，才會發現我眼裡的無底洞好深，才會發現眼前事物逐漸模糊，原來每天以淚洗面是這種感覺，終於知道曾經看過小說裡的情節，都是如此真實。我以為我很堅強的。

我最不捨的是我媽，有點意外我媽在聽到我想轉覺之後並沒有生氣，昨天在捷運上我媽居然哭了，我以為我媽是覺得我很不孝，不懂得為他們想，結果晚上我媽傳來了簡訊，我哭了，天底下最愛自己的人果然還是爸媽，今天我媽又傳來一封簡訊，我在實驗室外打開手機，還沒看到最後，就這樣流淚了起來，而看到了最後[爸媽的愛是不會少於他對你的愛]時，已經管不得助教就站在我後面，我完全崩潰了，也不知道為什麼而哭，也許是為了自己、為了爸媽、為了你。我真的好想回家，好想逃離一切，好想不用再理會外在世界，好希望我在騎腳踏車的時候後面突然有輛車把我撞倒，然後我就可以從此解脫，或者成為植物人，讓我活在我想要的記憶裡就好，或者讓我失憶，忘掉一切從零開始。

還是要重新開始，我的人生整個被顛覆了，我想每個人都會有這樣的時候吧，只是我必須從六年前開始，回到了十四歲那一年重新開始，必須拋棄一切想要的未來，放棄這個六年開虛幻的目標，重頭開始。現在的我很徬徨，還沒有目標，我想大概要一段時間，去理解什麼事我真正要的，去看看我到底是為誰而活、為什麼而活，然後如何去活，畢竟我也花了許久適應了[我們的未來]，要去適應[我的未來]也會要很久的吧。

我會調適的，我答應我媽了，這件事開啟了完全不一樣的人生，不論如何，日子總要過下去，即便我不願意，還是要找到線索去把人生這道關闖完。關心我的人，謝謝，只是我最近也許無法很樂觀很開心很有活力的面對你們，但我誠懇的請你們忍受我一陣子，直到我找到一些新的目標新的未來，我就會變得不一樣的，和過去的我、和現在的我，都會不一樣的。